Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
- A usted le suena un tal Miguel Perez ?-
No , yo me sueno solo
Va un hombre a un bar y le pide a al camarero:
-Póngame una cerveza!
-De pressión??
-No no, simplemente alcoholismo.
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Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
ultimos chistes
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Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
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Trabajo ideal
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua
.- ¿Qué hace?
- Nada.
La otra Lourdes
Anuncio por palabras:"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".
Carencias
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.
Uno de tropezones
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua
.- ¿Qué hace?
- Nada.
La otra Lourdes
Anuncio por palabras:"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".
Carencias
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.
Uno de tropezones
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
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José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta: Pues ya ves
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta: Pues ya ves
chistes 1
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La bronca del jefe
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
La condena
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25
El lenguaje de las latas
Dos amigos hablando:- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
La condena
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25
El lenguaje de las latas
Dos amigos hablando:- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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